三观

想说看看自己现阶段的世界观，人生观，价值观。却发现无从下笔。

行吧，今夜主题，整理繁复的思绪。

世界观

世界观，我觉得是我的世界。是我目光所及，看见的这个外部环境。现在的社会于我而言，很动荡，很快速，闪烁又绚烂，不是褒义。

去年读的《激荡三十年》让我对父辈时代有一个大概的认知，简单的了解了一些在社会高度发展的时期，八九十年代是如何的翻天覆地，很多人就是在动荡中不破不立，没有所谓时代红利者，每一个起起落落都必然有其性格底色里该起落的那些个人特质。在我的原生家庭，父母在那个本该激荡的年代，受性格的影响，没有成大事。所以我在前二十年的人生中，是以普通平凡的长大。衣食无忧，活泼快乐，但也没有所谓的见识和眼界。

在那个时代的社会下，性格可以带来机遇。勇敢，固执，坚韧，友善。又或许是利己，隐忍，狠辣，机智。配以野心，坚持，运气等等，在规则尚未被制定期间，撕开一条血路。

我其实已经工作了十年，按道理来说我应该是和外部社会接触了不少的日子。

但我由于性格过于软弱和盲从，很长的时间我都在逃避真正的面对生活。刚出社会的那些年，仗着自己年幼无知，不努力工作，也不曾睁大眼去好好看一眼周遭的这个世界，其实在那几年里，我的环境似龙卷风般在周遭刮起一阵又一阵时代变迁的大风，我一直身在杭州，是处于风眼的正中心，可是我双目失明，双耳不闻。我像个小孩子一样，上班下班吃喝玩乐，赚一点点的钱，贪玩，懒惰。

一晃到三十岁的现在，我能感知到这个社会已经开始逐步安稳下来，规则充斥在周遭所有的事物中，我们逐渐活在了一个没有隐私的系统中。太过于强大，也太过于坚固，好像无坚不摧，又或者是已经有无数双大手在头顶稳稳的压制了。社会的分工已然明确，轻松的更轻松，辛苦的更辛苦。站在高处的人看得更远更清晰，而在底层的人也愈加目光短浅。这并不是通过互联网的高效传播可以改变的，人好像都以为信息化时代是在减少信息差，但我却觉得，是高处的人掌控力更大更强。无数的人站在平地上以为窥视到了远方，其实那个远方只是掌权者制造出来迷幻大家安居乐业的海市蜃楼。

谁的人生不像一场梦呢。

我也是籍籍众生中的一员，不同的是，我一面因汹涌而来的信息碎片化满足而感到愉悦，一面因不甘平庸加上经常思考而负隅顽抗。我认为我是没有真正见过这个世界的，所以我的世界观，至少目前而言，是一片茫然。是我处在这个被其他人打造的世界里，固执的认为这不是真实世界的，负隅顽抗。虽然远景看来是这样，但就我肉眼可见下，这个社会确实已经被制定好了规则，并且已经很难靠小心思去功成名就。也不能靠努力，野心，坚持，运气就能得到比较不错的结果。但还是可以在自己已有的认知范畴里，做个小拔尖。比如在某个城市，某个层级，某个细分行业，某个市场里，在蛋糕的边边，还是可以啃上一点点。重点是认知范畴，就是束缚我们身上最大可能的那个圈。

这好像是一个只要努力，就能衣食无忧的年代。只要努力工作，不沾黄赌毒，就能吃饱饭，睡好觉，能买点新衣服，小孩可以念书，生病可以治。至于幸福快乐，至于自我价值和满足，至于精神世界，其实也逐渐开始落地到我们或者下一代，是未来二十年发展的重点了吧。我是这样想的。

好了，以上就是我的世界观，这并非几句话就能阐述明确，我也只是现阶段的认知匹配下才写下这些话。 每个人都有属于自己独一无二的世界观，依托于自身的成长，环境，工作，思考。没有辩证的意义，也没有是非之分。

人生观

再来说说人生观，人生观应该是我的人生。我想要过什么样的人生。

在明确了当下环境，和已知是不可预期的未来环境中。谁都可以大胆的去预设一下自己的人生吧，想想而已。

过去的已经发生，我称为永恒。

和很多人的想法相悖，他们觉得永恒是未来，但我觉得永恒是过去。只有过去是不变的，而未来，是可以期待，可以改变，可以想象和创造的。

虽然我对自己的过往经历觉得不值一提，没有什么可回忆和惦念的。但每一个发生和选择都造就了现在的我，那时候的认知决定了那个当下，不喜欢推敲过往也是因为我的认知不断在刷新和升级，所以回头看那些选择确实是愚蠢又无知。但我不认为我有错，我的人生没有后悔一说，都是我的必经之路。即使愚蠢和无知，都是我的一部分。

人生这个词很空泛，太大了，大到我有点不知道该怎么开始这个话题。

先从长远的现实层面来说，我肯定希望我有钱。

最好能在一线的城市定居，有可持续性的能热爱的事业。

其实我不需要赚很多的钱，主要可能还是没有太多钱的概念。我觉得有车有房之后，日常开销好像真的也不需要赚很多，目前来说我没有太多物质的需求，也不喜欢什么奢侈品，也不需要什么装点门面，欲望不多。第二是我觉得自己并不会停止工作，我始终相信自己会一直有赚钱的能力，并不担心自己有一天被社会淘汰然后吃不起饭。

当然目前生存还是我的最大问题，我没有学好理财，也没有持续赚钱。天真的年纪总爱折腾，反复创业反复失败，也不气馁，也不责怪自己，也依然相信自己始终拥有重新开始的勇气。跑题了。

我现在比较喜欢和憧憬的女性是杨天真，她说她的生活是工作起来拼命工作，休息的时候认真的玩。也很符合我对自己人生的期待。她在工作之余，周游世界。她的书每一本我都觉得很有女性力量，是一种温柔的力量。在这些文字里我大概搭建起一个对生活的憧憬，虽然我并没有真正高强度的工作过，也没有独自出国旅行过，更加没有像她一样的能量和智慧。我不会成为她，但我也许可以在这个目的地里走出属于我自己的生活方式。

工作而言，我希望自己成为一个踏实的人。“脚踏实地的做好每一件事”这句话很多人从小听到大，但是能做到的人实在是寥寥无几。然后努力往喜欢和热爱上去靠近，尽可能，在生命长河中，把工作变成事业，把事业融合热爱，扩展人生厚度，去体验，去创造。

我还有一件埋藏在心底的小小心愿，这是我的秘密。是受到许愿魔咒的影响吗，我总觉得很多事情说出来就不灵了。但毋庸置疑，这就是我事业的目的地，如果把人生目标当成一种闯关，那这就是我的终极boss。

以及我的心态上，似乎总是保持着，就尽力去做吧，做的好大家都会看见。做不好嘛，就算了。虽然我创业的失败一而再再而三，但我的人生，不失败。

所以人生观到底是什么，说完了现实层面，我必须要来高谈阔论精神层面。

这可是我的拿手篇幅。

无疑，我是个热爱艺术的人。像很多很多偏科生一样，我文科极好，理科差到荒唐。我觉得文字、音乐、色彩、氛围等一切能影响人的情绪的因素，我统称艺术。

我从很小的时候开始，对这个世界，充满了幻想。我记事比较晚，现在能回忆到的童年最多追溯到7岁以后，但7岁的我已经上小学三年级了。作为小县城里的留守儿童，我有很多和文字相伴，和幻想相伴的时间。我没有什么童年回忆，只深刻记得搬个小凳坐在阳台上在遥望火车站方向一整天的小小身影，和电视机里重复放港台金曲的那个频道。

其实我并没有什么缺失，比起很多人来说，我算是平凡和简单的童年。只是长大之后我也还是非常的浪漫主义和理想主义，我会在这个复杂世界里为自己制造一个又一个幻想的泡沫，以供我对抗理性和现实的生存。这就是我写世界观时提到的，过去的十年。

在精神世界里，我闯了很多关。从名著到小说，从佛学到古希腊神话，从亚里士多德到米开朗基罗，道德经看了三个版本，了凡四训我张口就能背，稻盛和夫的心学我也学。各种为人处事的道理，好像我深谙不讳。但是回到现实世界，我的生活还是经常过的一团糟。

在现实中和人打交道，我的道理好像统统失灵。还是那个或蠢笨或自卑或狂妄的，我。

最近我逐渐明白，从哲学的体系建立起的精神世界，需要依靠现实社会的规则和事物发展规律，形成属于自己性格和树立价值观的一整套逻辑。浅层意思是，读了那么多书，还得经历事，发生了问题加上道理的指引，才能再慢慢慢慢的找到一条相对正确的独属于自己的思维逻辑。而哲学的存在是帮助你快速的看清事物本质，以维护内心的安宁。当然这个逻辑还在形成的路上，我经历的还远远不够。

许知远说，“现在很多人的把心挂在身体外面。因为没有自己内在的空间，所以被不断的各种涌来的信息的灰尘也好，各种各样的东西所侵蚀，然后不断的陷入各种躁动不安。 能为自己创造一个空间吗？那个空间是沉默的，是镇定的，是有自身标准的，是自得其乐的。”

那哲学就是我为自己建造起的这个空间。

我已经不需要高谈阔论我的精神世界，因为它已然成型和定格。我有良好的品格去面对一切现实的困难，在我的人生路，它会陪伴我去到一切我想去的地方。

价值观

最后是价值观。

我一直没有认真理解过这三个词语，今天是第一次认真审视。

也是第一次真正意义上去剖析自己，算是对过去三十年的一个总结。

其实我的价值观非常非常动荡，就如同社会发展般，我一度说自己是打碎骨血重生的。

我经历过很多人性的至暗时刻，在工作的这十年，接触过形形色色的人，面对的是向我汹涌袭来的复杂浪潮。我曾经非常天真或愚蠢，也高傲又自卑。我的价值观全是近些年逐步形成的，在这之前，我活在认知的局限里，不懂善恶，不能分辨对错，毫无责任感，没有信念，不懂何以为人。

毫不夸张，这就是二十岁时无知且无畏的我。

当时的周遭环境是什么样，我便一模一样。如若身边人都在追求奢侈品，我刷空信用卡也要买名牌包。身边人都在媚男，我也觉得我为什么要努力，我长得挺好，也可以谈个富二代直接阶级跨越。大学那会儿大家都爱玩游戏，我也整夜整夜呆在网吧一起开黑。有好几年沉迷剧本杀的即时体验感，呼朋唤友喝酒麻将的不空虚，又或者是希望得到所有人注意和喜欢的虚荣心作祟。

只是我总是在快要掉进去的时候感到厌烦，然后抽离。

成长的环境很复杂，其实人性底色总归还是恶更多。当我逃到大城市，身边的环境却并没有什么变化。但我在信用卡刷空的那一刻只觉得无趣，没有真心的恋爱我是谈不了一分钟，玩游戏玩到最后还是得努力拿学分毕业，从所谓的呼朋唤友，到现在没有任何社交，也只经历了不到三年。我再也不需要任何人的审视，我足以高傲的抬起头告诉自己，我很棒。

我的改变是因为在向外探索和向内求的过程中，发现自己的不适，学会了解自己，接纳自己，然后逼迫自己做出了很多反人性的改变。

我太清楚自己骨子里的不接受，也永远愿意为自己的感受买单。

**我不接受物化自己的一切，我要的姿态是不卑不亢。**我也不害怕被强势打压，我永远要站在光里，用道德作为准则，一步一个脚印的为自己而活。

很多人信佛，熟悉我的人都知道，我很早就信佛。最早我拜佛的时候，很多寺庙都是破败的无人问津的，到后来，各大寺庙人声鼎沸。

我也就渐渐不去了，我不喜欢形式主义。

佛于我而言，是一把悬在我脑门正前方的刀。它时刻警醒我要守好自己内心的良知。

不虚妄，不佞言，不生恶。从善，正己，感恩。克制自己，不要停止学习。

等等之类，我没有系统的整理过，因为这些东西会在某个起心动念的时刻出现，把我拉回来，守住我的底线。

佛于我而言，也是我痛苦时的一点光亮，它说，每个人都是命途多舛，但我会看着你，我会保护你。

这就是我的信仰。

说不清，很玄乎，大家信命吗。

我以前写过：“我一直在重新出发，我的命数好像是被安排好的，每一个开悟，每一个选择，每一个决定，我都隐隐觉得这不是本我，背后一定有一双无形的手，推着我往前走，走在我命定的路上。

这双手，推着我，也拉着我。

无数次推我进黑暗里，又无数次救我于水火。

我不可能猜透它，可是我憎恨它，又感谢它。

我也不可能逃离它的掌控，我只能告诉自己，在它为我安排好的命数里，勇敢的体验。”

这算我的价值观吗？

总而言之，无论是做人还是做事，我都是在真诚，平等的基础上，尽自己的努力去达成目标。以自我感受为准则去对待身边的人，如果我感受到恶意和不尊重，我就会抽离，如果是真诚待我，我从不辜负任何人的善意。我不喜欢浪费生命，我的一切时间都花在认为对自己有意义的事上，不在乎外界的声音，也不需要被看见和认可。

最重要的，是我自己。

杨天真对于三观的概括是，你想以什么样的方式，在什么样的世界，活成什么样。我写这篇文章本意是想作出我对于这句话的回答，但洋洋洒洒一大篇，又仿佛言之无物。

最有效的输入是输出，而我的文字，更像是一种回忆录，为了写给以后的自己。

过去这三十年，我不喜欢回望过去，不想和无病呻吟的自己共情。但希望未来翻到这篇文章的我，能喜欢现在这个认真努力的，刚刚懂事的，自己。