冬季小记

又到了这个我最讨厌的季节。也不能称讨厌，一半厌恶，一半恐惧。

我发现我很少回看自己的文字，我会很愿意听自己唱的歌，但我确实很少去看自己写的东西。像我写过很多的日记，但我几乎不会重新看一遍。

于是那些文字，那些心情，都随着时间，漂浮在我过去的生命里。它们切实的存在，因为只要我想，我就能通过文字回到那个当下，和当时不知道因为发生了点什么芝麻谷子的事而需要写文字发泄的我共情。

但我似乎并不喜欢，也不需要这种共情。

回看

我的记录中，很少叙事，都是通篇在讲感受。所以很多很多的哀怨情仇，不切实际的幻想和空洞。我纵然能通过文字穿越时间，也好像并不想再去感受一次。

而且我也一天天在长大。

我是怎么猛然间发现，在已逝的时间长河里，我竟然活的如此虚妄的呢。

大概就是回首时似乎并不愿意提起也并不骄傲自己所有过去的经历。大概是我的每一步路都走的不够坚定不够深刻，大概是回忆里站着的人都飘散在风里不值一提，大概是三十岁的我在回顾那些懒惰和虚荣的时光中，真的意识到，我不再年轻。

我能做点什么吗。让十年后的我，为自己感到骄傲。

其实我的文笔很普通，只是有一些词汇量的储备，所以比从来不写东西的人多了一些技巧。我读书也读的很零散，没有什么目的，像完成给自己的读书kpi，我记不起什么很美的句子，也不会研究修辞手法，写作逻辑。像我很爱唱歌一样，纯靠天赋，撑着勉强算还可以。和十年如一日为了热爱在打磨的人，似山脚仰望山巅。

也像我到目前为止，这三十年的人生。

出生在微小不知名的偏远县城，父母都是再普通不过的普通人，读了不算多的书，从小就很擅长趋利避害，逃避所有会让自己不舒服的事，长大后在社会的底层，做着没有什么含金量和门槛的工作，靠着与生俱来的一点点先天条件，过着并不算太辛苦的生活。

性格又非常的拧巴，太过于在意自己的感受。不想累，不想风吹日晒，不想迎合，不想受到挫折和磨难。把自尊心看的比天重。所有在意的一切，皆是捆绑。这就是欲望吗？

能抛下这些吗？

每个人来到这个世界，都是过自己独一无二的一生。

一生，太短啦。

重新出发

我一直在重新出发，我的命数好像是被安排好的，每一个开悟，每一个选择，每一个决定，我都隐隐觉得这不是本我，背后一定有一双无形的手，推着我往前走，走在我命定的路上。

这双手，推着我，也拉着我。

无数次推我进黑暗里，又无数次救我于水火。

我不可能猜透它，可是我憎恨它，又感谢它。

我也不可能逃离它的掌控，我只能告诉自己，在它为我安排好的命数里，勇敢的体验。

还有，我知道它一定不平凡，也不普通。我会期待我新的出发，也会踏实过好现在。

给自己一个空间

刚刚回看了许知远的喧嚣与失语，在2021年他随意说出口的一些话语，甚至我完全想不起的那些句子，在三年后的今天，我发现，它改变了我。

其中有一段在说，现在的人好像都把心挂在身体外面，因为内心没有一个属于自己的空间，沉默的，镇定的，有自身标准，能自得自乐的空间。

我猛然意识到，这三年，我给自己制造了这样的空间。

其实这几年我的改变很大很大，从一个精致的利己主义，从虚荣的高度在意外界声音，到逃避社交，逃避光环，向内求，探索自己。

大概都是因为三年前的某个夜晚无意听到了一个访谈节目，无意中归纳整理了自己的一些生活片段和所思所想，无意中觉得需要做出改变。

何为文化，何为文艺。

我这几年确实变化很大，但是这种向内求的改变，带来的是外部环境不变，在内心喧嚣中，时间一晃就过了。像定格在了一个场景中，我的心灵刮起龙卷风，一瞬，时间已经过去了三年。

我也不清楚这三年的沉淀于我来说，是否有真正意义上的质变。

现在我要准备走出去了，带着我身体里存在的富足空间，走向世界。